POSLOVNA PRATNJA – džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla

AIR MAX ČARAPE – čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.

DUREX EXTRA SENSITIVE – kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.

VOJNI PENZIONER – [...]]]> DISPEČER – Radnik u pečenjari. “Majstore, ‘el možeš d’ispečeš ovo prase za sutra?”

POSLOVNA PRATNJA – džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla

AIR MAX ČARAPE – čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.

DUREX EXTRA SENSITIVE – kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.

VOJNI PENZIONER – pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a

SIGURAN ZNAK STARENJA – Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret

IRAK – buduće vreme od Iran

HARTIJA OD VREDNOSTI – bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu

RIBLJI PARADOKS – što je teža, to je lakša!

VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI – vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: “pravi se da si mi sestra”.

OSOLITI MUDA – ići na more; biti na moru; kresnuti ribu koja je bila na moru

PRAZNICI – izgovor za genocid nad prasićima

TREĆE OKO – velika bubuljica koja se formira nasred čela

PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA – kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.

BEOGRAD – selo sa najviše kuća u Srbiji

ČEKAONICA – Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.

ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA – kada porno zvezda uživa u snošaju

BIRAČKO TELO – zgodna riba koja može da bira koga će da ima

ACROBAT READER – čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu

OPTIČKA ILUZIJA – kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima

KNJIGA – Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira …

DEVEDESETE – vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama …

MOCART – Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi …

DEVOJKE – Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, Žeran i naravno, gospoDIN.

ŽENSKI ČASOPISI – u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow job-om

CEVANICA – deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku

IKONOSTAS – mesto gde stoje ikone. Na srpskom – desktop.

PRODAJA FLAŠIRANE VODE – tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste

BERMUDSKI TROUGAO – Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)

TUGA – kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: “Gde si kuronjo?” a ti moraš da kažeš “Pogrešili ste”

NUMERACIJA NBG BLOKOVA – najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan

MAST – marmelada od svinje

SVINJA – četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno

MASTURBACIJA — slično kao i “kata” u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.

Pitanje: “Da li je pakao ezoterman (predaje toplotu) ili  endoterman (absorbuje toplotu)?”Vecina studenata je napisala svoje  pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona [...]]]> Ovo je navodno istinit dogadjaj i odgovor na testu iz  hemije na Univerzitetu u Beogradu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko  ”dubok”, da je profesor odlucio da ga podeli sa svojim kolegama preko  interneta.

Pitanje: “Da li je pakao ezoterman (predaje toplotu) ili  endoterman (absorbuje toplotu)?”Vecina studenata je napisala svoje  pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona (gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju  kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu… Jedan od studenata je napisao  sledece:

“Prvo moramo znati zapreminu u koju  duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da  duša koja jednom udje u pakao više ne izlazi. Znaci, broj duša se povecava. Da  bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na razlicite vere  koje danas postoje na svetu. Vecina tih vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik  bas te odredjene veroispovesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da ce sve duše  završiti u paklu. Ako tome dodamo  odnos nataliteta i mortaliteta, možemo  ocekivati da broj duša  eksponencionalno raste. Dakle, obratimo pažnju na  odnos promene  zapremine pakla, jer prema Bojlovom zakonu za zadržavanje  istog pritiska i toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem  pristiglih duša.

To nam pruža 2 mogucnosti:
1) Ako se zapremina pakla  povecava manje od potrebnog prosecnog broja duša koje stignu u pakao, toplota i  pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao  širi brže od proseka koji mu je potreban da primi sve duše, toplota i pritisak  ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti.  Koja od mogucnosti je  ispravna?

Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznela Milica sa  cetvrte godine, a koja glasi: “Pre ce se pakao smrznuti nego što cu ja sa tobom  da spavam”  i s obzirom na to da je samnom spavala juce, mora biti ispravna  teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.
Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više  duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i  zašto je Milica sinoc vikala “Ah moj Bože!”

Ovaj student tehnologije je  jedini dobio 10.

Jednom ga je posetio jedan mladić s pitanjem – koji put vodi ka srcu voljene žene, i upitao ga je:

“Reci mi majstore nad majstorima koji je najbrži i najkraći put ka srcu voljene žene…?!”

Majstor je ovako odgovorio:

“Nema sigurnog puta sine ka srcu jedne žene, samo [...]]]> Priča se da na najvišoj steni Tibeta živi najveći Filozof sveta.

Jednom ga je posetio jedan mladić s pitanjem – koji put vodi ka srcu voljene žene, i upitao ga je:

“Reci mi majstore nad majstorima koji je najbrži i najkraći put ka srcu voljene žene…?!”

Majstor je ovako odgovorio:

“Nema sigurnog puta sine ka srcu jedne žene, samo provalije, uzane staze, putevi puni trnja i stena bez mapa i kompasa… puni žbunja i zmija…”

“Ali majstore, šta onda da učinim da osvojim srce moje ljubavi…”

“Zapamti učeniče moj i dobro ukopaj u svoju memoriju ono što ću ti sada savetovati… Prati ih i stići ćeš do srca voljene žene…

1.        Peri zube.
2.        Nemoj pred njom češati muda.
3.        Nosi joj cveće i mnogo mnogo poklona
4.        Pre male nužde podigni poklopac WC-a, a zatim nemoj ga zaboraviti  spustiti
5.        Ne muljaj kad žvačeš
6.        Ne podriguj naglas ili bolje nemoj uopšte  podrigivati
7.        Ne prdi
8.        Operi ruke pre nego što izadješ iz kupatila
9.        Nemoj ružno pričati o njenoj majci, pričaj o njoj kao o svojoj
10.        Nemoj psovati
11.        Uvek se smej vicevima koje priča, pa makar bili loši
12.        Nemoj  biti ljubomoran na nju ili ako ipak, onda samo malo
13.        Pusti neka onda bude ljubomorna na tebe, ona sme…
14.        Nemoj  puštati stomak i nemoj se debljati. Ona to sme, ali joj nikad nemoj reći
15.        Nemoj dugo boraviti u kupatilu
16.        Ne ostavljaj bačen peškir
17.        Nemoj joj reći da ne zna voziti
18.        Nemoj kasno  dolaziti kući, kad završiš posao odmah kreni kući
19.        Nemoj  se zabavaljati s prijateljima ili još bolje, nemoj imati uopšte prijatelje
20.        Nemoj  sanjati o prijateljicama
21.        Nemoj gledati grudi i guzice njenih prijateljica i nemoj  ih ni spominjati
22.        Ne budi škrtica. Koristi najmanje dve kreditne kartice i dve štedne kartice
23.        Nemoj  gledati druge žene, a još je bolje da zaboraviš da one uopšte i postoje
24.        Nemoj priča o svojoj ex devojci. Ti nisi imao nikoga pre nje.
25.        Reci joj VOLIM TE bar 24 puta dnevno
26.        Nauči da kuvaš
27.        Peri sudove i održavaj red u kuhinji
28.        Namesti krevet (UVEK)
29.        Nazovi je , bilo od kuda , makar koliko bio zauzet
30.        Pusti neka kupuje cipele, haljine kad god poželi i pomozi joj u višesatnim biranjima i kupovinama ( i smeši se u međuvremenu)
31.        Pusti neka satima priča telefonom, i ako je moguće , plaćaj joj mobilni
32.        Ne hrči
33.        Zapamti… , ti ne voliš fudbal i mrziš Formulu 1
34.        Brij se svaki dan da joj ne povrediš kožu
35.        Nemoj  misliti stalno o seksu , ali nemoj ni  pretjerati, provociraj je često pa makar bio i umoran
36.        Poštuj njenu glavobolju, ali ako ona traži od tebe, odmah joj ispuni želju. Ah,da, nemoj slučajno odmah  zaspati, gledaj je u oči i miluj je sve dok ona polako u miru ne zaspi
37.        Reci joj svakog časa da je ona najlepša žena koju si ikad vidio…

UMORNI UČENIK SE OKRENUO DA BI SE SPUSTIO S PLANINE.,  a majstor je viknuo za njim:

- Čekaj sine, vrati se..,

Na to će UČENIK:

Neeeeee, majstore.., SAD VEĆ RAZUMIJEM ZAŠTO IMA TOLIKO PEDERA !!!

AIR MAX ČARAPE – čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane VOJNI PENZIONER – pripadnik militantnog krila PUPS-a GLUMAC – čovek koji misli na [...]]]> DISPEČER - Radnik u pečenjari. “Majstore, ‘el možeš d’ispečeš ovo prase za sutra?”
TEČNO GOVORITI – pljuvati dok pričaš
RIBA BEZ KOSTIJU – gimnastičarka
POSLOVNA PRATNJA – džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla

AIR MAX ČARAPE – čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane
VOJNI PENZIONER – pripadnik militantnog krila PUPS-a
GLUMAC – čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom
SIGURAN ZNAK STARENJA – Kad ti ablenduju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret
RASIZAM – kad ti se ne diže na Bijonse
HARTIJA OD VREDNOSTI – bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI – vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: “pravi se da si mi sestra”.
PRAZNICI – izgovor za genocid nad prasićima
PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA – kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.
ČEKAONICA – Čet-rum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.
ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA – kada porno zvezda uživa u snošaju
BIRAČKO TELO – zgodna riba koja može da bira koga će da ima
ACROBAT READER – čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
OPTIČKA ILUZIJA – kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima
DEVEDESETE – vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama…
MOCART – Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi …
ŽENSKI ČASOPISI – u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro blow-jobom
CEVANICA – deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
PRODAJA FLAŠIRANE VODE – tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste
TUGA – kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: “Gde si kuronjo?” a ti moraš da kažeš “Pogrešili ste”
NOVAK ĐOKOVIĆ – jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
MAST – marmelada od svinje
SVINJA – četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno
MASTURBACIJA — slično kao i “kata” u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.

Kupila je: dve litre mleka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litar đusa, glavicu salate, kutiju kafe od jednog kilograma i pola kile mesa.

Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i [...]]]> Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.

Kupila je: dve litre mleka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litar đusa, glavicu salate, kutiju kafe od jednog kilograma i pola kile mesa.

Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je posmatrao.

Dok je blagajnica ukucavala cene na kasi, pijanac diskretno primeti: “Sigurno si neudata.”

Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata.

Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje.

Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze “Znate sta, potpuno ste u pravu.

Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?”

Pijanac: “Ma ruzna si u pi*ku materinu!”

Mora da si iznenadjen sto ti pisem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine, i to bas od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim bozicnim zeljama. Pisao sam ti da zelim bicikl, rolsule, Matchbox pistu s auticima i loptu.

Rasturao [...]]]> Dragi Deda Mraze,

Mora da si iznenadjen sto ti pisem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine, i to bas od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim bozicnim zeljama. Pisao sam ti da zelim bicikl, rolsule, Matchbox pistu s auticima i loptu.

Rasturao sam se od ucenja cele godine, nijednom nisam zakasnio, a cak sam dolazio i ranije u skolu da bih pomagao drugarima oko  zadataka. Bio sam najbolji ucenik u razredu a osvojio sam i prvo mesto na republickom takmicenju mladih matematicara. U celom naselju, ama bas, niko se pristojnije nije ponasao od mene. Ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata- komsije i da ne pominjem.

Isao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati. Popa samo sto nije udarila kap kada bi me ugledao, ali sam i to preziveo. Cak sam i bakama i dekama pomagao da predju preko ulice i dobio znacku “Najbolji mali policajac”.

Posto iz navedenog i najveca budala moze da zakljuci da sam tokom cele prosle godine bio decak za primer, sada bih zeleo da tebi, dragi Deda Mraze postavim nekoliko pitanja:

Kako si uopste imao muda da mi posle svega ispod jelke ostavis usr*ni YoYo ?! *ebale te carape sa znakom Matrix-a, i one lego kocke. Imas li ti uopste mozga u toj debeloj glavi?

Zar mislis da sam se ja cele, *ebene, godine mucio i trudio nizasta ?! *ebali te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, picka ti lepa materina a onom pe**ru Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji  bicikl iako  ih  vec  ima  tri !! Keva mu se kara sa sefom pa zaradila a, *ebi ga…

Nemoj slucajno da se za*ebes pa da naredne godine probas da se ufuljas kroz dimnjak u moju kucu. S*ebacu te kao mladog m@jmuna@, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena cu kobasice da napravim, pa ces morati peske do ,*ebenog, Severnog Pola, isto kao sto sad i ja pesacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u k*rac Deda Mraze, i samo da znas da ja sve pamtim a sledece godine cu ti se slatko na**bati majke, pe**ru jedan debeli i bradati !!

Pozdravlja te tvoj, Perica

2015. U EU ulaze i Makedonija, BiH, Turska, Albanija, Kosovo, Srbija i Crna Gora.

2017. Zaposljava se prvi nas covek u administraciji EU.

2018. Prvi nas covek u administraciji EU zaposljava svoju, zeninu i kumovu rodbinu, kao i clanove porodice najblizih suseda, a i neke ljude iz svog rodnog [...]]]> 2012. Hrvatska ulazi u EU.

2015. U EU ulaze i Makedonija, BiH, Turska, Albanija, Kosovo, Srbija i Crna Gora.

2017. Zaposljava se prvi nas covek u administraciji EU.

2018. Prvi nas covek u administraciji EU zaposljava svoju, zeninu i kumovu rodbinu, kao i clanove porodice najblizih suseda, a i neke ljude iz svog rodnog kraja.

2019. Nasi vec cine 10% administracije EU.

2022. Udeo nasih u administraciji je 60%. EU administracija povecava plate tri puta, uvodi fleksibilno radno vreme i juznoslovenske jezike kao sluzbene.

2024. Zbog stresa, 90% clanova EU administracije je na bolovanju.
Najvise bolovanja belezi se u periodu od 15.6. do 15.10. i od
15.12. do 15.1. Bolesnici su viðeni po Mediteranu, na Baliju i Alpama,
gde se o trosku EU lece od stresa. Zakonom se ureðuje da EU snosi
najveci deo troskova lecenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao zaposljavaju se novi radnici.

2025. broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na referendumu ponovo odbacuju euro.

2026. Dolazi do kresanja troskova i otpustaju se cistacice, kuvari, vozaci – svi do jednog belgijski drzavljani.
Udeo Balkanaca u EU administraciji dostize 99,3%.

2027. Hrvatska dobija nove kredite od EU, meðu kojima i onaj za
uzgoj dudovog svilca i cubastog gnjurca. Hrvatsko predsednistvo
okoncava sestomesecni mandat. Crna Gora uspesno okoncava proces
privatizacije.
Od jula 2028. predsedavanje Unijom preuzima Beograd.

2028. Nemacka u februaru istupa iz Evropske unije. Mesec dana
kasnije to cine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vreme
albanskog predsedavanja i Velika Britanija, Belgija, Danska, Svedska,
Holandija, Luksemburg, Italija, Spanija, Portugal, Austrija,
Ceska, Litva, Latvija, Estonija, Grcka i Slovenija.
Sve ove zemlje uvode rigorozne vize za drzavljane zemalja EU.

Ja sam dobro. Već su mi skoro potpuno zacelile opekotine i već sam se skoro potpuno oporavila od šoka što sam morala da skačem sa [...]]]> Već 8 meseci je prošlo kako sam na fakultetu a još vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obećavam, da ću sve to sad nadoknaditi! Prvo, molim vas, sedite.

Ja sam dobro. Već su mi skoro potpuno zacelile opekotine i već sam se skoro potpuno oporavila od šoka što sam morala da skačem sa četvrtog sprata. Provela sam samo dve nedelje u bolnici, vid mi se u potpunosti vratio a i povraćam tek jednom nedeljno.

Pošto sam požar izazvala sama, moraćemo univerzitetu da platimo 35.000 evra odštete, ali glavno da sam ostala živa. Imala sam sreću jer je čovek koji stanuje preko puta primetio šta se dešava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a pošto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da pređem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je sjajno. Inače, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se venčamo. Još se nismo tačno dogovorili kada, ali hteli bismo da se venčanje održi pre nego što se na meni primete tragovi trudnoće. Uistinu, dragi moji, biću majka! Znam da jedva čekate trenutak kada ćete postati baba i deda, i potpuno sam ubeđena da ćete bebice (jer čekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala.

Jedina stvar koja trenutno odlaže našu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujući antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis ili tako nekako.

Znam da ćete mog supruga dočekati širom raširenih ruku, i da će on brzo postati deo naše porodice. To je veoma drag čovek, i uprkos tome što nema završenu osnovnu školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste tolerantni, pa vam neće smetati ni to što je tamnije puti. Pošto je približno vaših godina, slagaćete se vrlo dobro, naročito kad se preselimo kod vas (jer je njegov stan suvise mali za toliko ljudi, a i nije njegov nego plaćamo kiriju). Čini mi se da su i njegovi roditelji čestiti ljudi, jer je njegov otac poznati švercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj budući, a i pored takvog posla nema nikakvih para, što samo govori o poštenju.

Tako, sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije ništa, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika crnca ni sifilis. Istina je ta da sam pala iz matematičke analize i tri druga predmeta i prema tome okinula godinu, pa sam htela da vam pokažem da na ovom svetu postoje i gore stvari od toga!

Ljubim vas, vaša ćerka!

ONA

28 i po sati pre sudara

Zvao je, j****e, zvao je!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, [...]]]> Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu…

ONA

28 i po sati pre sudara

Zvao je, j****e, zvao je!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se ‘ukazala’ garderobna kombinacija.
Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati pre sudara

Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke.
Trci do obližnje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.

5 sati pre sudara

Poeinje s donjim rubljem. Izazovno – ne. Otkaceno – ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu.
Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre sudara

Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.
Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.

1 sat pre sudara

Stavljajuci peti sloj maskare zasere pantalone. Vristi i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta pre sudara

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi
tramvaj.

15 minuta posle termina

Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: ‘O, Bože, kako je lep!!’

…
ON

3 sata pre sudara

Gleda TV i cacka nos.
Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nežno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.
Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve ženske od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.

2 sata pre sudara

Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Žica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic. Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata ‘56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bežati, pa jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata pre sudara

Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati *eggs *?
Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi
veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre sudara

Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu poslužiti… dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.
Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina

Dolazi na mesto sastanka igrajuci džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: ‘A, u k***c To je ona s manjim sisama…