Pita profesorka učenike koji je najveći vrh u Crnoj Gori?

Javi se mali Milo i kaže:

“Najveći vrh u CG je kad pjeva Šako subotom u Trokadero..”

HRABRIJI Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, [...]]]> HRABAR
Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- “Šta radiš?”, a ti odgovoriš:
- “Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus.”

HRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u
ruci, a ti je upitaš:
- “Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?”

NAJHRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš sminku na
košulji. Udariš ženu po dupetu i kažeš:
- “Ti si sledeća!”

HRABAR U P…. MATERINU
Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:
- “Pravi se da si mi sestra.”

Plaćen(a) si da ispuniš snove mušterijama… Baš kao prostitutke. Veze i drugarstva ti se raspadaju i ostaješ noću da [...]]]> Naše radno vreme je čudno, često radimo noćnu smenu… Baš kao prostitutke.
Plaćaju nas da mušterija bude zadovoljna… Baš kao prostitutke.
Klijent plaća mnogo, ali gazda ti uzima i poslednju paru… Baš kao kod prostitutki.

Plaćen(a) si da ispuniš snove mušterijama… Baš kao prostitutke.
Veze i drugarstva ti se raspadaju i ostaješ noću da visiš sa osobama iste profesije… Baš kao prostitutke.
Kada treba da se sastaneš sa klijentom moraš da budeš skroz skockan(a)… Baš kao prostitutke.
Mušterija uvek hoće da ti spusti cenu, a očekuje od tebe neverovatne stvari… Baš kao kod prostitutki.
Kada te ljudi pitaju šta radiš teško ti je da im objasniš… Baš kao prostitutke.
Kada se vratiš kući izgleda ti kao povratak iz pakla… Baš kao kod prostitutki.
Svakog dana kada se probudiš, pomisliš: “Neću valjda da radim OVO do kraja života.” Baš kao prostitutke.

POSLOVNA PRATNJA – džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla

AIR MAX ČARAPE – čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.

DUREX EXTRA SENSITIVE – kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.

VOJNI PENZIONER – [...]]]> DISPEČER – Radnik u pečenjari. “Majstore, ‘el možeš d’ispečeš ovo prase za sutra?”

POSLOVNA PRATNJA – džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla

AIR MAX ČARAPE – čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.

DUREX EXTRA SENSITIVE – kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.

VOJNI PENZIONER – pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a

SIGURAN ZNAK STARENJA – Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret

IRAK – buduće vreme od Iran

HARTIJA OD VREDNOSTI – bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu

RIBLJI PARADOKS – što je teža, to je lakša!

VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI – vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: “pravi se da si mi sestra”.

OSOLITI MUDA – ići na more; biti na moru; kresnuti ribu koja je bila na moru

PRAZNICI – izgovor za genocid nad prasićima

TREĆE OKO – velika bubuljica koja se formira nasred čela

PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA – kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.

BEOGRAD – selo sa najviše kuća u Srbiji

ČEKAONICA – Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.

ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA – kada porno zvezda uživa u snošaju

BIRAČKO TELO – zgodna riba koja može da bira koga će da ima

ACROBAT READER – čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu

OPTIČKA ILUZIJA – kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima

KNJIGA – Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira …

DEVEDESETE – vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama …

MOCART – Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi …

DEVOJKE – Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, Žeran i naravno, gospoDIN.

ŽENSKI ČASOPISI – u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow job-om

CEVANICA – deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku

IKONOSTAS – mesto gde stoje ikone. Na srpskom – desktop.

PRODAJA FLAŠIRANE VODE – tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste

BERMUDSKI TROUGAO – Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)

TUGA – kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: “Gde si kuronjo?” a ti moraš da kažeš “Pogrešili ste”

NUMERACIJA NBG BLOKOVA – najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan

MAST – marmelada od svinje

SVINJA – četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno

MASTURBACIJA — slično kao i “kata” u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.

- Mala leži tuku mitraljezi, [...]]]> - Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer.
- Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš, al ja neću s tobom jer si mafijaš.
- Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo
- Ajde Jelo šmrći belo, pa nek vidi celo selo.
- Plitak potok, a voda duboka???

- Mala leži tuku mitraljezi, ja ću na te, ne boj se granate!
- Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica nemam kuće bože bože zar ja tražim nemoguće?
- Vetar duva kiša sipi a pod nama krevet škripi.
- Zbog nje su me zvali papak? ja to nisam znaoooo
- Jel te peku u daljini moje suze na haljini?
- Skočit ću sa sedmoga sprata, rodila mi žena a ja nisam tata.
- Moj se dragi u autu voza a ja jadna u šumi kod koza!!!!
- Kažu nismo par zato što si podstanar?
- Uz malu peć i radio svašta sam joj radio.
- Što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene!
- Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu.
- Šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema.
- Moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!!!
- Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafooor.?
- Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš.
- Da dogovor kuću gradi rek’o je nek’o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko…
- Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanišani.
- Skini skini košulju al nemoj brushalter ostavi bar nešto mala da pocepa panter.
- Jedva čekam da sa’ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku.
- Kuće laje a ja mislim ti si, otiš’o si sarmu probo nisi.
- Ja te volim ja te obožavam, ja bih s tobom da se razmnožavam.!!!!!!
- Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala.
- Alal vera mili moj, kad me stegneš joj joooj
- Cveta cveće listaju banderre, ja te volim, ti si mi devojka!?
- Ispred kuće metar drva, ti si moja ljubav prva.
- Mala moja dođi da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gaćice.
- Ja sam svoju Raziju miniro, poginut će ko je bude diro.
- Pletem džemper, džemper mi u ruci, dođi mala pa mi ga navuci.
- OOOO, otpala ti ruka ako drugu takneš oko struka.
- Otišoooo si e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii.
- Nisam zgodan al sam neophodan, ko me proba želi me do groba…
- Mala moja na vrh sela moga, ti živiš u oblacima, ja živim u opancima ??
- Ja ti kažem odlazi pokido se lanac, a ti ne razumeš ko da si Bosanac.
- Guram guram ne može da udje moja noga u cipele tuđe.
- Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete.
- Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator.
- Sutra kada prođe što je noći milo, ti ne pričaj drugovima šta je sinoć bilo!!!
- Puši puši mala puši mala ti, ne dozvoli vatri da se ugasiiiii
- Dva bunara dva bunara a velika suša, dođi dragi izgore mi i srce i dušaaaa
- Rodno mesto Banja Luka, jedem ćevap s mnogo luka u Beču sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter
- Suzama sam lepio tapete kada ode i odvede dete
- Ja sam mladić od pedeset ljeta, šta sam mator ništa mi ne smeta, sve me cure u mom selu jure, kaže majka da je zbog frizure
- Kuvaš mleko kipi sve po ploči, u šta blejiš jebem te u oči

“Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu  bezvoljnost, to je bio samo seks [...]]]> Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji  da su mu u glavi odzvanjala dva glasa… Prvi glas je bio opušten i tešio ga je:

“Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu  bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija. Nisi ti ni prvi ni poslednji lekar koji je “opalio” svoju pacijentkinju. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa ne  mozeš reći kako si nekog prevario… Uostalom, svi lekari to rade, to je danas normalno….  Opusti se čoveče, ti slučajevi “za jednu noć”, danas su potpuno uobičajeni…”

A drugi glas ga je podsećao:  “Mujo, ti si veterinar…”

Pitanje: “Da li je pakao ezoterman (predaje toplotu) ili  endoterman (absorbuje toplotu)?”Vecina studenata je napisala svoje  pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona [...]]]> Ovo je navodno istinit dogadjaj i odgovor na testu iz  hemije na Univerzitetu u Beogradu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko  ”dubok”, da je profesor odlucio da ga podeli sa svojim kolegama preko  interneta.

Pitanje: “Da li je pakao ezoterman (predaje toplotu) ili  endoterman (absorbuje toplotu)?”Vecina studenata je napisala svoje  pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona (gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju  kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu… Jedan od studenata je napisao  sledece:

“Prvo moramo znati zapreminu u koju  duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da  duša koja jednom udje u pakao više ne izlazi. Znaci, broj duša se povecava. Da  bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na razlicite vere  koje danas postoje na svetu. Vecina tih vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik  bas te odredjene veroispovesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da ce sve duše  završiti u paklu. Ako tome dodamo  odnos nataliteta i mortaliteta, možemo  ocekivati da broj duša  eksponencionalno raste. Dakle, obratimo pažnju na  odnos promene  zapremine pakla, jer prema Bojlovom zakonu za zadržavanje  istog pritiska i toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem  pristiglih duša.

To nam pruža 2 mogucnosti:
1) Ako se zapremina pakla  povecava manje od potrebnog prosecnog broja duša koje stignu u pakao, toplota i  pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao  širi brže od proseka koji mu je potreban da primi sve duše, toplota i pritisak  ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti.  Koja od mogucnosti je  ispravna?

Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznela Milica sa  cetvrte godine, a koja glasi: “Pre ce se pakao smrznuti nego što cu ja sa tobom  da spavam”  i s obzirom na to da je samnom spavala juce, mora biti ispravna  teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.
Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više  duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i  zašto je Milica sinoc vikala “Ah moj Bože!”

Ovaj student tehnologije je  jedini dobio 10.

- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik? - Da ja sam pjesnik… - Amater? - A mater nije, ona je domaćica – malo oko bašte i tako…

Jednom ga je posetio jedan mladić s pitanjem – koji put vodi ka srcu voljene žene, i upitao ga je:

“Reci mi majstore nad majstorima koji je najbrži i najkraći put ka srcu voljene žene…?!”

Majstor je ovako odgovorio:

“Nema sigurnog puta sine ka srcu jedne žene, samo [...]]]> Priča se da na najvišoj steni Tibeta živi najveći Filozof sveta.

Jednom ga je posetio jedan mladić s pitanjem – koji put vodi ka srcu voljene žene, i upitao ga je:

“Reci mi majstore nad majstorima koji je najbrži i najkraći put ka srcu voljene žene…?!”

Majstor je ovako odgovorio:

“Nema sigurnog puta sine ka srcu jedne žene, samo provalije, uzane staze, putevi puni trnja i stena bez mapa i kompasa… puni žbunja i zmija…”

“Ali majstore, šta onda da učinim da osvojim srce moje ljubavi…”

“Zapamti učeniče moj i dobro ukopaj u svoju memoriju ono što ću ti sada savetovati… Prati ih i stići ćeš do srca voljene žene…

1.        Peri zube.
2.        Nemoj pred njom češati muda.
3.        Nosi joj cveće i mnogo mnogo poklona
4.        Pre male nužde podigni poklopac WC-a, a zatim nemoj ga zaboraviti  spustiti
5.        Ne muljaj kad žvačeš
6.        Ne podriguj naglas ili bolje nemoj uopšte  podrigivati
7.        Ne prdi
8.        Operi ruke pre nego što izadješ iz kupatila
9.        Nemoj ružno pričati o njenoj majci, pričaj o njoj kao o svojoj
10.        Nemoj psovati
11.        Uvek se smej vicevima koje priča, pa makar bili loši
12.        Nemoj  biti ljubomoran na nju ili ako ipak, onda samo malo
13.        Pusti neka onda bude ljubomorna na tebe, ona sme…
14.        Nemoj  puštati stomak i nemoj se debljati. Ona to sme, ali joj nikad nemoj reći
15.        Nemoj dugo boraviti u kupatilu
16.        Ne ostavljaj bačen peškir
17.        Nemoj joj reći da ne zna voziti
18.        Nemoj kasno  dolaziti kući, kad završiš posao odmah kreni kući
19.        Nemoj  se zabavaljati s prijateljima ili još bolje, nemoj imati uopšte prijatelje
20.        Nemoj  sanjati o prijateljicama
21.        Nemoj gledati grudi i guzice njenih prijateljica i nemoj  ih ni spominjati
22.        Ne budi škrtica. Koristi najmanje dve kreditne kartice i dve štedne kartice
23.        Nemoj  gledati druge žene, a još je bolje da zaboraviš da one uopšte i postoje
24.        Nemoj priča o svojoj ex devojci. Ti nisi imao nikoga pre nje.
25.        Reci joj VOLIM TE bar 24 puta dnevno
26.        Nauči da kuvaš
27.        Peri sudove i održavaj red u kuhinji
28.        Namesti krevet (UVEK)
29.        Nazovi je , bilo od kuda , makar koliko bio zauzet
30.        Pusti neka kupuje cipele, haljine kad god poželi i pomozi joj u višesatnim biranjima i kupovinama ( i smeši se u međuvremenu)
31.        Pusti neka satima priča telefonom, i ako je moguće , plaćaj joj mobilni
32.        Ne hrči
33.        Zapamti… , ti ne voliš fudbal i mrziš Formulu 1
34.        Brij se svaki dan da joj ne povrediš kožu
35.        Nemoj  misliti stalno o seksu , ali nemoj ni  pretjerati, provociraj je često pa makar bio i umoran
36.        Poštuj njenu glavobolju, ali ako ona traži od tebe, odmah joj ispuni želju. Ah,da, nemoj slučajno odmah  zaspati, gledaj je u oči i miluj je sve dok ona polako u miru ne zaspi
37.        Reci joj svakog časa da je ona najlepša žena koju si ikad vidio…

UMORNI UČENIK SE OKRENUO DA BI SE SPUSTIO S PLANINE.,  a majstor je viknuo za njim:

- Čekaj sine, vrati se..,

Na to će UČENIK:

Neeeeee, majstore.., SAD VEĆ RAZUMIJEM ZAŠTO IMA TOLIKO PEDERA !!!